颓废的天真

　　疯子还没死之年幼版

　　　　小的时候院子里二十来个小孩是有分等级的,俨然一个帮派,作为唯一的丫头最受照顾的是直接做到师妹,有师傅在就没人敢欺负,虽然没有养成骄横跋扈的性格，但是多少是有些一意孤行,同小学的师兄有十人之多,大我诺干年级,谁要是不巧想欺负我就先想想拳头还没挨到我,自己的身体就飞飞飞个感觉是不是很爽.我的回报是帮他们捉弄班上的八婆,仗着天真无邪的外表挨近可爱的姐姐身边,给你看看好好玩的东西哦~~~哈哈哈哈,我喜欢听那尖叫声,虽然我不舍得比姐姐更可爱的小虫儿给没头没脑的铅笔盒砸个稀烂.还有把妈妈给的吃点心的钱送去和校门口的老奶奶换麦芽糖,一路上和伙伴们拔拉着回家的感觉是一辈子都不会消失的甜.但是长大的时候终究会来临,也许它的脚步非常的轻,我五年级的时候他们上了初二,不在一个学校但是也离得很近,虽然我搬到了新房子.但时常觉得孤单,于是培养小我一岁的弟弟做敌人,打打杀杀也热闹.

　　　　人少的日子开始有空观察生活.

　　　　疯子还没死之少年版

　　　　92年上初二的时候发现我的师兄开始恋爱并且失恋.觉得很好玩.

　　　　那时候老房子准备拆迁,住户搬得差不多快完了,上面连着的一排房子就搬来了我师兄的八个同学,他们上高二,我才十三岁,但绝对不是婆婆妈 *** 小女生,性格多有豪爽的影子,很快就玩到形影不离,放学了就到老房子去玩,那里离我在的中学很近.现在回想起来还是很了不起的,十六七八的男孩最不喜欢小丫头跟在 *** 后面,我也许是例外,也许我另类.

　　　　最经典的回忆就是把老邻居搬家后留下的破家当换钱卖酒喝~~~和酒一样少不了的是 *** 的 *** ,没人会管老辈人说的神灵不可冒犯,木门上的看门神仙的五官成了赌注,瞄准射击~~~你要是打不到你事前说的右眼,不好意思,买菜做饭去吧.那时候都是学生,穷得要死,不比现在的孩子.他们住在那里自己开伙食,男生里也不乏高手,虽然糗事不少.一回买个猪耳朵回来卤,大家开开荤,炉子上燉着,轮到做饭的那个听到我们打啤酒瓶的声音,耐不住跑住来赌下一只耳朵谁买.玩了一会儿,厨房的窗户上漫出浓烟,哈哈哈,连锅都烧塌了~~~~~~~

　　　　但是这一段快乐的时光只有两年,在他们高考之后,树倒鸟散.在他们上大学的上大学,工作的工作后我的少年时光也告结束.虽然这时候老房子还没拆。

　　　　疯子还没死之混沌版

　　　　我直到离开了那些比我大好多的朋友我才发现同龄人的天空,很令人费解.

　　　　习惯了大大咧咧的玩笑,搬到集体宿舍的我觉得格格不入,女生之间无处不在的排挤和猜疑中,成了牺牲品.三年的中专生活我过得很不如意.虽然诺干年以后大家给我的评价是开朗和自信,但是我还是觉得我受了很多的伤,在那个最脆弱的年龄.

　　　　我本来要学画,其实我的想象力不是很丰富,我只是喜欢.但是家里人觉得要前途,爱好永远不可以当饭吃.他们说的对,但是我还是伤心,以至于后来完全丢掉了画笔.

　　　　在磕磕磕碰碰里我的三年时光白白浪费了,上课睡觉看小说是常事,谁都知道不对谁也都不想做对.考考考抄抄是正常的,只不过考试的时候平常用功的同学座位附近的地皮比较贵.之一年有英语课,我对豆芽菜不感兴趣,从初中起就是,这门功课是老妈对我最不满意的,她才不会管我的临摹成绩是不是全班更高的.

　　　　英语课代表是一个女生,是我的同桌.我老觉得她的皮肤很差,一到冬天就长冻疮,而我想长一两个玩玩都没有.我算是比较善良的吧,经常把她那十根烂萝卜捂在手里,给她取暖,心里嘀咕着这里的冬天不冷啊.后来才知道好心是有好报的~~~虽然不诚实,我的英语成绩在期末的时候达到了93分之高,不用想就知道肯定不是我在课代表的帮助下努力的成果那么煽情.我只好回家和妈妈说老师抄错了,我是73分,我妈妈说了一句很经典的话:"不是39分就好啊.＂其实我自己连39分都考不到啊!我的卷子统统都是我可爱的同桌代笔..........

　　　　那个学校的环境不错,很多的东西当时是省内更好的,可惜好的东西都不长命,当然我不是指钻石.学校是私立的,金钱和名誉的关系错综复杂.终于倒了.但幸好毕业证书还不是假的.

　　　　因为学校在郊区,占用了几百亩的农田,报复是很可怕的.因为老鼠饿了.田鼠根本不知道猫是啥玩意儿,每天晚上拿我们的柜子和衣服磨牙的时候,大家学猫叫,有了这个伴奏,它们啃得更开心了.........哈哈哈哈!对我来说这是仅次于自傲和自卑纠缠以外最黑暗的回忆.

　　　　当然要交代最末的是我的同学们对常识的贫乏,笑话非常的多,我经常给她们指正,但是真理没有想的那么伟大,相反我后来才知道是因为我的这种知识的丰富把我从一群人中间孤立起来.直到现在我都不喜欢和女孩子一起玩,相信和这段经历有关.有些人的家里教的是怎么样拥有很深的城府,我就成了实验品,关于我的谣言非常的多.幸好都过去了,我就是从那时候变的怪怪的,在很多方面.

　　　　疯子还没死之快乐版

　　　　我在毕业之后实习了几个月,老爸决定给我个机会让我进大学,当然只是进修生,我在那之前从来不知道原来上学可以那么好玩!

　　　　十九年来之一次没人管而且有钱用,非常的自由,像....我找不到形容词!!!怪都怪我太傻,玩得失去理智,误了大事!哈哈哈~~~~~~没有好好读书啦!结果好日子在我第二次去学校前结束了.我老爸想考我的单词!忘交代了,我是读语言的!以我在中专的表现,选这一科实在是很可笑的,可是我爸爸习惯替我安排一切,我也习惯听他的安排了.

　　　　在98年的广州,广外大的校园里留下我最愉快的回忆,真的很好.我也是在那里把我性格里快乐的一面发挥得淋漓尽致.我很早就会抽烟,但是不喜欢抽,我讨厌烟味.可在那里,好多不快乐的事情可以用另外的心情来诠释,我抽烟喝酒但是不是用来消愁我不止一次的写信给我的朋友们说我要是死在广外大肯定是因为烟酒过度.......哈哈哈哈

　　　　我可以和同学们上一会儿晚自习,然后去北门的大排档吃宵夜.那家叫做凤香糖潮馆吧?如果我没记错的话~~~那里的东西很好吃,其实是老板和小妹比较热情,旁边的一家老板娘戴着一副大框眼镜,很凶的样子,怕怕怕!可是我们也有些对不起这家很喜欢的店,因为那时候喝完酒会偷偷丢掉几个啤酒瓶,也不是没钱结帐,只是觉得好玩,当然少算点钱大家都开心.

　　　　大学的日子少不了风花雪月,我的一段朦朦的情感没有开始就结束了,因为我还没有准备好...我其实是个超级晚熟的大笨蛋,人家开始逃学的时候我在教室里专心看课外书,人家开始谈恋爱的时候我在逃学,但是是快乐的笨蛋.

　　　　我喜欢学校里高大的白杨,癍驳的树皮象经历了八百个世纪,我喜欢盯着它们发呆,想看出什么故事来,现在想想唯一的故事就是时间.

　　　　我是在这里迷上吃辣的,这之前我对辣椒敬而远之.这一段时间学了很多菜的做法,我喜欢下厨,或者说对做菜有天赋.这一切终于结束了,我回到了家乡,只能收藏起来当做回忆,不管我是不是愿意.

　　　　疯子还没死之南京记事

　　　　自从广州回来，爸爸说我变了很多，我自己倒是不怎么觉得，不过过年时候同学聚会上朋友们给了不少褒义的词表示欣赏，所以心里开始感谢大学生活给我带来的那点书卷气。

　　　　学生时代就此嘎然而止，可是生活却还得继续。于是我到了一家公司，试用期需要去南京跟三个月，然后随公司搬回福建，才转为正式员工。这公司算是自家的产业，而我去是一点地位也没有的实习生，这让我很满意，我一点也不喜欢被人拿有色的眼光看待，把我看成二世祖是我死也不干的。

　　　　南京一点不象我想象里的小桥流水人家般诗情画意，三个月里我几乎没有见过一次蓝天白云，４～６月的雨季都给我碰上了，但是空气里负离子的增多并未让我觉得闻起来舒服，工业城市的污染无处不在，弄得每一天下班后看着年轻的父母带幼儿出门散步，总觉得他们在 *** 孩子稚嫩的呼吸器官。６～７月好不容易碰到天不下雨了，但是总没有风。可吸入污染物遮住了蓝天，又闷又潮。我不禁深深的怀念起调皮的台风来了。当然还有故乡甜美的空气和瓦蓝瓦蓝的天空。

　　　　每到一个地方我都喜欢去逛夜市，吃小吃，南京最出名的吃食要算盐水鸭了，可是因为打小见过一次鸭子吃老鼠，我就对鸭子敬谢不敏。至于各式各样的豆制品我也没什么兴趣。惟一着迷的是臭豆腐，热辣辣的吃一串后就去逛湖南路的夜市是十分惬意的一件事。

　　　　南京最驰名的一件宝贝就是雨花石。那千变万化的石中天地实在令我着迷。每一次去夫子庙，我最喜欢钻到巷子深处的小店 *** ，那里有新搜购来的雨花石，和店老板讲好条件，你就可以在他们搬来的大袋大袋的石子中慢慢挑选你喜欢的了。当然我也曾经去过雨花台，在那里挨了不少骗，花了不少冤枉钱之后，把我后来淘到的雨花石和总统府，夫子庙，梅园等等大小地方的各式雨花石展览会上的石头一比，不会逊色多少话的价钱却只有百分之一，这让我沾沾自喜，也不禁佩服造物者的神奇，甚至想抽空跑到据说盛产美丽石子的 *** 县去看看。

　　　　在嫉妒造物者对这个六朝古都的偏爱的同时，我见到了一些令我十分生气的事件。记得去美龄宫的时候是一个下雨天，当我询问博物馆工作人员该把湿伞放在哪里的时候，她居然告诉我，没关系的，把伞拎上楼好了，我难以置信的看着满地的水迹，对木制结构的建筑来说，潮湿有时候是致命的，它会加速腐烂。可是你只要交了钱，随便你带着湿伞怎么走都没人说你。美国送给宋美龄的卧车有一半泡在雨水里，和生锈的半边车照张照片要收你两块钱。我还是照了，因为按这样糟蹋文物的速度，只怕以后我重游的时候就看不到这些东西了。虽然湿伞我没忍心带上楼，放在公司的车上。

　　　　因为有过离家独自生活的经历，我已经学会不让思乡的情绪困扰，在平淡的日子里找寻快乐。吃不惯那里的食物，我可以自己动手做，厨艺日见精湛， *** 生活的能力让那些拿老脑筋看我，等我出糗的人大大失望了一回。一次调皮爬窗子看热闹，小腿让洗手池的陶片割了个十五公分长的大口子，一个多公分深，里面卡着不少脏东西，我生生的用手抠了出来，还当众把沾了血的手指放在嘴里尝。冲干净伤口，涂点红药水就和男生们去打篮球，不喊疼，从那时候起，我感觉到很多男生敬佩的目光。没有人教的情况下，我骗到了一辆男式摩托车，并且学会了骑。这三个月，我过的蛮充实的。甚至在新街口的献血车上献了回血，摸着温热的血袋，那２００ＣＣ的液体被我抓在手里，心情好的出奇。

　　　　疯子还没死之乱七八糟篇

　　　　当我回到家，发现我的邻居们通通不见了，包括我的老房子，师兄们都出国去了，房子拆得一干二净，只剩一棵桑树和一棵龙眼在废墟里发抖，我曾经哀求老爸把它们挪回现在住的院子里，可是因为体积太大，没有成功。我的童年回忆与欢笑一并被埋葬，我恨那些建筑商，可是新的住宅区正在拔地而起。我无可奈何，每一次走过工地都要分辨这儿是我家书房，哪儿是天井，还有那儿是花圃……

　　　　这边忙着怀念旧日美好，那边又认识不少新朋友，这些朋友多半比我小，又都是男孩子，所以跟着我弟弟叫我姐姐。轮到老爸不解了，一次问到为什么你们姐弟俩天天打不停手，一边又各认了一堆的姐姐弟弟？我和我的死对头笑倒！不过一下子从师妹转到做姐姐我倒没有不习惯，中学时代的不快早就抛到脑后去了，一个疯疯颠颠的老丫头跟着一群小子玩得倍儿熟。有一个叫做蜘蛛的男生正好是我的同事，小我三个礼拜，成了我的死党，非常死的死党。那时候我其他的朋友都以为我们会发展出什么结果来，可是我们的关系却和清水一般，怎么也不来电。跌破所有人的眼镜，只有我俩在窃笑，这友谊变得越发美好。

　　　　在这些酷得惹眼的男生中间我继续充当心理顾问的角色，顺便帮他们挑女朋友，有时侯奇怪这些貌似前卫的小孩为什么有几个连女孩子的手都没牵过？孩子们答曰：“害羞！要等女生来追！不过……主动的女生一般都不怎么样。”我又一次晕倒，真是长了见识了……不过蜘蛛的好戏不长，在一次埋怨没有走桃花运之后开始被老天报应，创下网下七个女生一起追的记录，因为恐龙和花痴各半所以只好加倍的埋怨老天。弄得大家陪他受苦，因为去迪吧时总有ＭＭ在盯着他流口水，或者死皮赖脸坐在桌前不走。大家脸皮都不够厚，只好陪他一起“上厕所”，就是蹲在厕所门口抽烟的干活……

　　　　这群孩子里还有一对从小在北京长大的兄弟，因为要移民的关系先迁回原址办手续，他们更是 *** 得可以，那时候刚兴跳舞机，可是他们在北京早就开始玩了，所以在机器上蹦哒得特来劲儿，甚至蹦上了省台的跳舞机大战，还真占了几周的擂主宝座。这下不安生了，去蹦迪的地方也不时出现几个他们的ＦＡＮＳ，指指点点，更激发了大家的表现欲，一字排开跳街舞，吸引不少目光，只是我没想到连我表姐的小孩子也出来凑热闹，一次星期天的早上，我正在梦乡里流连忘返，那个小小女生猛擂我的房门，“表姑表姑，那两个跳舞‘鸡’来了”我的妈呀……什么和什么嘛，不就是那俩孩子在我弟弟房间玩电脑吗？值得那小家伙满满一脸的仰慕吗？晕倒！

　　　　疯子还没死之 *** 生涯初始

　　　　其实这时候大家已经开始上网，不过只算得上业余网虫。oicq和聊天室的主要用途是用来商量晚上去那里happy的，不过他们也用来泡小女生的，我偶尔也在他们背后观摩学习，窃笑如今的孩子怎么那么好骗哪？于是轮到自己到聊天室被人追的时候，笑得眼泪都出来了，就那些伎俩也来唬我？我弟弟的ＱＱ上一清色的女生，统称老婆！不过中间有一个据说是模特的十七岁辽宁姑娘，被弟弟每天挂在嘴上，那mm寄来的照片被他拿来拿去的炫耀，不过的确够靓。当他觉得甜蜜得要死的时候，老妈给了他当头一棒，因为那个月的网费和 *** 费直逼3000元大关，用我妈 *** 话来说，花了几千块钱就知道对方是个女的，圆的扁的都不清楚还谈恋爱呢！于是乎，猫被没收了， *** 分机也被没收了，网恋 *** 转为地下。我可怜的弟弟只好跑到公话亭去谈情说爱，我能做的只是偶尔塞张ＩＣ卡给他。

　　　　夏天到了，那对兄弟的签证也出来了，７月７日那天我们疯了一整天，因为８号他们就要走了。到了半夜去爬山，在山上坐到天亮。然后一起去送机，大家用特有的方式和他们说再见，每一个人都揍了他们几拳，我永远也不会忘记朋友们的泪水，各式各样的太阳镜什么也遮不住，离别的悲哀淹没了所有人的思维。原来大家都很脆弱，经不起分别，可是将来呢，有几个人会留守故地？谁也不敢说，心情通通好坏！

　　　　没有想到不过和那对兄弟才认识了一年，感情已经那么的深厚，他们一走，连我们去迪吧的兴趣都带走了。大家换了安静一点的酒吧继续在八小时后醉生梦死。蜘蛛天生一副好嗓子，林志炫的歌唱得炉火纯青，那么难把握的声线居然能唱得和原声一样，崇拜死他了。难得除了他的身高１８０以外，长得都像林志炫，连酒吧里驻唱的歌手都自叹怫如，于是老板和他商量，如果蜘蛛肯学吉他的话，可以让他驻唱，可那个孩子一点不争气，又懒又害臊，不肯干，白白让一晚一百块的好机会给溜走，不唱就算了，上班的时候老哼哼， *** 扰我的耳朵，本想狠狠揍他的，不过看在他偶尔上去唱唱歌的时候酒吧的老板会送酒水的份上，我们饶了他。

　　　　这样一来二去，大家和酒吧老板也混得贼熟。这个老板正在筹备开家网吧，蜘蛛是只９７年就上网的老虫，自告奋勇的去帮忙。大家也一溜烟的跟去凑热闹，于是认识了网吧另一个股东。那个孩子看来十分的木呐，看来好老气，后来我们熟悉之后才知道他居然和我还有蜘蛛同年，我和蜘蛛经常私下议论他，想改变他，毕竟一帮人中出现一个小老头一点一也不好玩。

　　　　网吧开张了，我弟弟的那个梦中情人也从辽宁来到了他的身边！这可是天大的消息，弟弟的朋友很多，当他们看到网上居然能骗到这样正点的ＭＭ，纷纷张网上线，一时间网吧的生意大好，酒吧兼网吧的老板笑得见牙不见眼。宣布我弟弟的网费全免，其他哥几个上网费打对折，于是乎……“北平沦陷”！

　　　　疯子还没死之叛逆篇

　　　　一个十九岁后才敢在父母面前说出真正想法的晚 *** 生，我在老爸老 *** 眼里变得叛逆了，因为一个小口角，积蓄了多年的火山开始爆发，我再也不能够容忍爸爸妈妈扼杀我的思想，不能够容忍我的一切声音都被不可以三个字 *** 。

　　　　简单的一个包，绝望而且一意孤行的我被弟弟送到了我最铁的女同学的宿舍里，他想让我冷静之后再好好走以后的路。而对我来说，生平之一次的离家出走，在这个夏天，而且不打算再回去。尽情的发泄我的情感，做许多平时不敢做的事情，因为我告诉自己这事最后的放纵，不是说将来我要做乖乖女生，而是准备结束自己的生命。

　　　　我的朋友陪我发疯，四个人整整两天没有睡，开着摩托车四处乱飙，两个男生两个女生，很暧昧的开完通宵车之后一起吃早饭。平时被人看到是不得了的大事，可是这个时候我已经不计较后果了。或许活着比死去更需要勇气，做好了决定的我很平静，但是我好朋友问我，将来你要是不在了，谁帮我挡那些无聊的男生？逛街买衣服的时候谁帮我出主意？谁帮我提包？谁还会让我走在她的右边？我的泪水当下似滂沱。

　　　　我是妈妈身上掉的肉，虽然平时她喜欢和爸爸一起讨伐我的种种不是，可是这时候她承认我很乖很孝顺，我不想理睬她，可是她还是频繁的打 *** 央求我回家，还兴师动众的请我的各路朋友和谈得来的表兄弟姐妹做我的工作，请求我能再给自己和父母一次机会。终于，我抵挡不住她苦苦哀求，自认为很窝囊的回家了。当一个星期不见的父母苍老了许多，我也开始暗暗的自责。

　　　　夏天对我来说是十分难熬的，我有容易中暑的坏毛病，而且睡觉的时候还会抽筋，怀疑缺钙，于是爸爸妈妈把我送去做全面的检查，结果出来后让所有人大吃一惊，我的血钙很正常，但是查出了另外一种病，一种需要终身服药的病，等于说是治不好也死不了。这对父母的打击很大，我自己倒是无所谓。生命对我来说不过如此，至少我那时候是这样想的。他们见我萎靡不振，以为我因为生病所以沮丧，拼命的鼓励我，而我当时十分不在乎。

　　　　母爱把妈妈从一个不爱接受新鲜知识的家庭妇女变成了了一勤学好问的人，每天捧着厚厚的医学书猛啃，照着书上的药方给我熬制药汤。一时间，家里的各种中药材堆积如山，厨房里终日弥漫着浓浓的药香，加上西药，我每天都在消化着不同的药，成了名副其实的药罐，因为从小就多病的缘故，药对我来说倒不是十分难下咽的。难受的是我回来之后还是不能摆脱我不喜欢的工作，于是我决定出走，去旅行去我最想去的北京。

　　　　妈妈听到我的决定只是很忧伤的望着我，爸爸破例没有说话，不置可否的态度让我坚定了要去的决心，其实不管他们怎么反对也是没用的，我已经变得比以前更叛逆。况且我的这个宣布本身就含有挑衅父母权威的涵义，我决定要在21岁生日之后自己主宰生活，做自己的主人。行程定在了十一月中旬，我不是没有原则的人，我要求自己很高，既然要出游，我会安排好工作，即使我不喜欢这份工作，我也要做到让人对我无可挑剔。

　　　　疯子还没死之网虫日记

　　　　我记得当初是被 *** 里的朋友拉来www.yinsh *** 的，来了他也不招呼我，找来找去，网事随风这名字算入眼，随便敲个名字就算呆下了。

　　　　两千年四五月的时候，碧聊天天挨炸，于是又是随手一点，进了听雨轩。这个名字在我们这里是一个很好笑的词，还好弟弟们仍然在网易呆着，只有蜘蛛发现我跑到了碧聊，他说这里的聊天室很出名的，可是网页太粗糙。

　　　　我和他几乎一起注册的名字，但是他比我认真，仔仔细细的把碧聊能点开的页面都打开看了一遍，叫我去申请个管理玩。分数虽然够了，可是我不觉得管理有什么好玩的，蜘蛛自己就是一个网站聊天室的九级管理，除了主人，他更大，可是又怎么样？还不是天天给我欺负？哈哈！而且这里又没有人骂人，偶尔有的话，挂红星的管理就会出脚，我这么懒惰的人是不会给自己招活干的。

　　　　也许我的名字比较特别，很多人和我说话，但是打字的速度Ｎ慢，所以别人说话的时候我就嗯一下就算回答了，于是有人叫我一字 *** ，说我耍酷，我不否认有些人让我非常的反感，可是发现的有趣的人还是比较多的。比如说这里有一群河南巩义的人老是喜欢一起来拍我的头，用//pat，我想反击，无奈速度太慢，只好气呼呼的瞪着显示屏。不过他们真的对我很好，把我当小孩儿看，问问年龄居然和我的师兄一般大，我喜欢74年的男生呢！

　　　　这时候弟弟的网恋结束了，我知道他非常的伤心，可是我俩从小就是远远的互相关心，不出大事是不会互相帮助的。这失恋虽然不是小事，可他又不是初恋，我就仍然是远远看着，但是决定对网恋这东西划清界限，我这人的性格连自个儿都拿不准，要是现实失恋的话还指不定怎么样呢，还敢网恋？话说回来，我发现自己有点短路，好象在暗恋开网吧的小老头，这可是不得了的事，当我垂头丧气的告诉蜘蛛的时候，他开始怀疑我的品位有问题。但是不妨碍我拿一句“我有喜欢的人”来挡那些虚拟青蛙。但是渐渐的就累了，好象聊天就是在向别人说明我不网恋的理由，因为我这样的异类实在太少了。偶然发现一个，赶紧认来做哥哥。不过好象真的就一个，所以经常和他交流心得。

　　　　我发现我的忧郁症在进听雨以后轻多了，以前有很危险的自虐倾向，会咬自己。所以觉得上网不错。可是我上网以后，把 *** 里那个单纯的自己带到现实生活中，直率得让我爸爸都难以接受。在离家出走事件和生病一起发生之后，家人对我多了些许纵容。转眼到了生日，大家最近很不正常，连生日大餐之后例行的happy都移到了网吧。看来那群拿着FUBU棒球帽坐在麦当劳门口大声唱：“行行好给点钱，我们三天没吃麦当劳了”的疯小子们已经被 *** 俘虏了。但是那个晚上不是很快乐，因为我们突然在 *** 里看到了移民的那两个兄弟，于是联想到很多的东西，觉得明年的生日一定很冷清…………还有一件让我不开心的事，有人仗着是管理的老婆就骂我，骂得好难听，我做了一个决定，我也要做管理，不为别的，就为了不给人欺负。真的很天真。

　　　　那时候大概需要八十万秒的在线时间就可以拿颗红星挂挂。听雨的管理员很多，不知道有没有空位，所有的朋友都奇怪我为什么在线的分数那么少，只有我自己知道是被其他名字分掉了，因为我迷上了注册新的名字，好有趣。

　　　　因为网吧里的那个小老头几乎不收我们的网费，所以这里成了我们的根据地。既然如此，有空就泡在网上成了天经地义的事儿。秒数蹭蹭的往上翻，不过这可都是实打实的聊出来的。发现积攒分数的时候同时积攒了友谊，真是喜欢听雨，我明白自己有多贫，也知道如果我稍微表现得谦逊一点，可以获得更多的欣赏，但是我不，我很纵容自己，在很多时候出难题给和我聊天的朋友，答案如果不让我满意，我就一句不理你了作为结束。如果他们不主动道歉的话，我可以乐呵呵的绕过他们继续玩，现在想想已经完全不记得是因为什么事情起的口角，不过很是自我欣赏，因为打小时候起交友和树敌都是我最喜欢做的事情。

　　　　分数马上就要够了，可是我发现那个管理员的老婆可真的是他的老婆，现实里的，还有了个女儿，有一次她换了名字还和我聊了好久，知道真实身份后觉得她不象以前那样坏了，算了算了，多个朋友总比多个人恨我要好吧？就叫了她一声姐姐。况且我也真的对他老公没兴趣，转念一想，如果能劝她不那么小家子气不是更好？免得再有女生遭殃。研究网虫心理方面的东东成了我上网的一大爱好，这算搜集案例：）

　　　　和她化了尴尬做玉帛，于是分数刚够，申请完毕就一下子失去了做管理的动力，当时我来碧聊的之一个聊友是全管，一个大我一轮还不止的老先生，因为和一个女生吵架，嚷嚷着要辞职，我也上前凑热闹，留言申明要是这老头走我也不当管理了，其实心里明白，这样走掉能落个和朋友肝胆相照的评论，管理本来就不是我所好。没想到老头儿和我都没走成，我倒因此踏入紫笺这么个地方。那时候的紫笺比现在好得不知道有多少倍，我自认才疏学浅，不过却对这地方欢喜的不得了。偶尔翻见学生时 *** 的东西，感叹多多，还激起了发表欲，就用了个比较文静的名字在紫笺上贴出来，这是一来就欲罢不能了，但是没有人知道那是我的作品，因为聊天室里我的形象实在很鬼马。

　　　　当时弟弟们已经玩腻了聊天玩腻了万王之王开始玩石器时代，只有我还是恬不知耻的赖在聊天室。因为网吧的生意好得很，所以那个我很有兴趣的小老头把主机让给我，来得迟的兄弟们游戏瘾大发却没有机器玩，看到我居然那么长情还呆在碧聊就骂我聊神。聊神总归和别人有些不同，十一月到了，我收拾行囊准备去北京。

　　　　因为两个多月不提出游的计划，家人朋友以为我偃旗息鼓了，父母见我居然动真格的，才开口阻止，可是来不及了，我只是拿出买好的火车票冲他们晃晃，就上了北去的列车。说来好笑，这之前虽然去过不少的城市，可是坐火车的经验是０，还有一点，最北才到过南京，还是春天去的。难怪他们会担心。我甚至连足以御寒的大衣都没有，福建东部沿海最冷的时候也不过零上四五度，而十一月中旬的北京是零下两度的气温。于是我向蜘蛛借棉袄，他虽然苗条，可是瘦死的骆驮的确比马大，他的大衣里可以比我的多塞两件衣服。事后他向我汇报， *** 妈听说我要独自坐火车北游的消息，吓了一大跳，问他那傻丫头也不知道怕啊？蜘蛛的回答更绝：“老妈，您啥时候听说傻子知道怕呢？”

　　　　疯子还没死之傻瓜游记

　　　　记得蜘蛛教我要把钱分放在几个地方，要在脑子里刻上几个最要紧的 *** 号码，要换好零钱，要睡觉的时候记得保持三分醒，要……这孩子，都没有独自出行的经验，还来教我！晕倒……

　　　　虽然一路小心，可是还是把手机丢到厕所里了，三千来块钱倒不是很心疼，只是火车上再没有 *** 了，没办法给家里报平安，他们一定以为我给人卖掉了……不过世界上好心人还是蛮多的，很多人借我手机用还不收我的钱呢！一切都很新奇，在火车过了南京长江大桥之后很快驶过安徽，十一月的皖鲁农村，田里茫茫的绿。我在车窗的另一边偷笑，自以为是的对旁边的人说天气不是很冷哦，看田里的草儿还是嫩嫩的绿绿的哪！马上给人抓住话柄：“拜托，那是冬小麦呢！明年六月初开镰的冬小麦！小丫头，你什么时候听说过田里种草啊？”可怜的我，闹了个大红脸。为了不被人看做傻瓜，只好忙不迭的解释在福建的冬天，在收过了第二季的水稻田里，放干了水，地里的确是长满了幼嫩的小草的。

　　　　北京的确很美，是气势辉宏的那种美。去 *** 的时候，天空蓝得让我叹息，但是听朋友说，这是很难得的，嘿嘿，谁叫我运气好呢！我还见到了下雪，北方的孩子实在很难体会到南方孩子看到雪的那种兴奋感！从长城上下来，我迷了路，走到了后山，就看到白茫茫的雪四处堆着，松松软软，真的好可爱，象碎碎的糖粉装饰着森林，我快要幸福得晕倒了！

　　　　游玩我所好逛街我所好零食更是我所好。虽然厌烦和女孩子们没完没了的逛街买衣服，但是一个人的时候却总想到街边不起眼的小店掏点宝贝。一天下来有十几个镯子的进帐，统统都是粗旷得要命的藏饰，喜欢的东西我总是不嫌多，这也是女生共有的天性，但是看得同行的老兄把头摇个不停。忘记交代了，我住在一个网友家里，因此省了不少银子用来买漂亮的东东。

　　　　或许看到新闻里说网上的MM被骗的时候，会觉得她们好幼稚，可是没有去想想自己原来也是如此的轻易相信别人。仗着敏锐的第六感，避开自己觉得心机不纯的人，剩下来的就是完完全全的信任。傻傻的对人好，但是有保留的原则，就是不许自己再痛第三次，朋友间最可怕的是出卖，但是我给任何人的都有两次机会，一次无心一次偏激，然后没有第三次。颓废的天真之名由此而来，带着已知的颓废天真的活着。

　　　　喜欢上了露天的小吃，看着切碎了的酱肉被夹到了刚出炉的烧饼里，还有不知道打哪儿摸出来的半截儿辣椒代替了我不喜欢的香菜，热热的咬上一口，这就是我的早饭。拿上北京地图，从通县的某个小区里出来，在等公共汽车的时候看着自己的手从粉红转成浅紫。在928路车上我经常睡着了，那么大冷的天，居然没有病倒。

　　　　我见到了两对网恋成功的情侣，在爱情与地域之间毕竟有人胜利了。

　　　　疯子还没死之生命不可承受之恋

　　　　面临上网以来感情上最困难的选择，曾经和我一样宣布不网恋的稀有动物说他爱上我了。一时间我暴笑绝倒，可是认识他这么久，多少也明白他是和我一类人，一样的认真和固执。

　　　　我怕，怕他用那样温柔而绝望的语气说他不要求我做什么，只要我肯给他远远看着我的机会，我怕以后做不到用平常心对他，我怕在我不知道的角落有一双孤独的眼睛在牵绊着我。于是我要求给我时间考虑，给我时间去接受他的感情。他答应了。

　　　　两个月的时间，我好像已经精疲力尽。他对我的确很好，怕有我一丝丝的不快，可是天知道我一点也不快乐，他让我感觉我不是在被人疼爱，而是一个人提前得到死亡通知书时候受到的纵容。我不断的想逃，可是他越来越投入，看着他痛苦我也痛苦。一直到两千年的最后一个分钟，我放弃挣扎，既然所有网虫都要经历这一个洗礼，既然我逃不掉，我为什么要逃？答应了做他的女朋友，我告诉自己要爱他，于是我的确爱上他了，这是我最后悔的一个决定，爱是不可以用怜悯的方式给的！

　　　　受不了他怕靠近我伤害我的样子，如果我没有理他，他可以一整夜一整夜的不和我说话，让我觉得自己好可怜，让我觉得自己好孤单，我不知道该怎么对他说清楚这感觉。可是他的确时时刻刻在看着我保护着我，从其他朋友那里我知道他和他们讨论的都是我，都是我感兴趣的话题，这样的爱让我好害怕。我尝试着和他一样的投入这份感情，尝试着和他交流，这是我以前从来没有过的感觉。

　　　　我要他春节的时候来看我。因为我不是个很博爱的人，我只能在一个时间里接受一段感情，如果他不出现在我的真实生活中，难道我要一辈子和一个名字恋爱？见光死我不怕，总比在虚拟世界难舍难分之后才发现对方是妖魔鬼怪要好得多。可是在我准备接受一个陌生的人出现的时候他居然失踪了。说来好笑，我甚至连一个可以找得到他的 *** 也没有，因为我向来都是不喜欢追问太多的人，他也向来没有主动说的意思，两个人远远的陌生着，却说是彼此的恋人，真的很可笑。那段时间过年，朋友同学间的聚会渐渐多了起来。我发现很就没有去网吧了，很久没有和那么多活生生的人在一起。于是我变得活跃，变成更受欢迎的主角，但是在青春活力的笑声里，我发现我好想好想他，我不敢唱那些情歌，因为总有一些说不清道不明的影子在歌词里穿梭。这时候我才明白，我爱他的程度比我以为的要深得多。

　　　　半个多月后他才出现，他说他出了车祸，摔断了一条腿。我没有仔仔细细的想清楚这之间是否有值得推敲的地方就再次接受了他，因为我有时侯是很凭感觉主宰理智的。我还是没有联络到他的 *** ，在他一次又一次的消失又复出现之后，我觉得无助并且绝望，常理没有办法解释这些事件，我想该有个了结了。虽然他说一切的事可以当面和我解释，可是从来没有一次肯定的给我答复什么时候见我，不安困扰着我，可是我却不可以欺骗自己说不爱他了，事实上我越来越沉迷在这后来看来有些不可思议的感情里。我不知道我在别人眼里是怎么样一个人，总之我自己不明白我何来的绝决。我给了他一个最后的期限，五一节，要是他在那时候不出现在现实里。我就要终止这段甜蜜的折磨。在他应该呆在火车里一点一点接近我的时候，我的手机响了，看到他那个城市的区号，刹时我泪流满面，他终究没有出现。

　　　　 *** 上的他也消失了一段时间，我没有试图去寻找或者挽回什么，心里的痛自己明白。嘴上不说，但是给这短短初恋的祭文却出现在紫笺上，文字优美到自己都感动，可不代表什么，深刻的失望使我更张扬，结识了更多的朋友也得罪了更多的人。

　　　　或许认识新的朋友会冲淡很多的往事，此时的听雨也已经是疮痍满目，网恋的这把野火烧过，幸存的小草是少之又少。我懒得再回去呆着，很多管理也辞职的辞职注销名字的注销名字，铁打的营盘伴着的流水兵开始换茬了。

　　　　五月份下旬，家里的电脑被雷公公敲坏了，我只好再回到网吧去报到，这时候看见那小老头一点感觉都没有，人就这样的奇怪，虽然他对我们好得不得了，关门不做生意，一个月交4000大元拉了ADSL就为了“方便群众”为了我们打游戏上网方便。既然免费，我不得不把八个小时以外的时间拿去交换上网的快乐……其实这时候上网快乐吗？不！可是我已经迷失了，经常发呆，在一次被听雨的朋友误解之后，我愤怒得无以复加，所以换了个经常空无一人的室，在特约三。这个室的主人是 *** 上最疼爱我的女生，在这里我认识了很多人，但很多仅仅是认识而已， *** 上真心与否的判断有时候真的要靠直觉。

　　　　这里，一个男生的名字开始让我感觉不一般，我不知道那是为什么，总之我喜欢他，我喜欢的人很多很多，但是我告诉自己喜欢不等与爱。从来我都不爱用OICQ，可是碧聊的 *** 经常私扣下我们的发言。弄得聊天变成精疲力尽的游戏，实在不可以了，把 *** 拿出来用，我还是感觉到有点不安，因为许多人相比之后我更喜欢和他聊天。 *** 里的消息像斗气似的扔来扔去。说的没有几句是有营养的话，他似乎兼有中年人的内锊和同龄人的活泼，他说他比我大半个月。他叫我小丫头，我不肯，就叫他小小子，他叫我野丫头，我就叫他野小子，他叫我野野的野丫头，我只好叫他不野的野小子，因为他真的比我乖，甚至不抽烟。因为胃不舒服，我经常拒绝吃饭，而且不肯撒谎骗人说我已经吃过了，所以有一次他在劝我不起效果的时候噌的把我的IP踢了。而且转身就跑了，因为那时候 *** 上最疼我的两个人就在那里，一个哥哥一个姐姐。他怕说不清楚原因，他们会杀了他……我不会用 *** ，只好在留言本里讨伐他……当时的点点滴滴，不知道为什么现在还记忆犹新？

　　　　一次他要去参加一个网友聚会，晚上要打 *** 讨论行程，我鬼使神差的把手机号码给了他，这是从来没有过的事，主动的把 *** 号码给人。那晚我们聊了很久，他的声音很好听，我喜欢声音好听的男生。我这时候才知道他是个在校的学生，他上次说的是农历的生日，他比我小一个多月，他……

　　　　一个星期后他才回来，可是我们对在OICQ上的聊天已经不满足了，我们通了一晚上的 *** ，我给他背我最喜欢的童话哄他睡觉，真是奇妙的经历。我甚至开始戒烟。他绝不油嘴猾舌，我可以很舒服的和他沟通而没有半点反感。有一个朋友觉察出我们俩有点不正常，可是我们谁也不承认。这两三天，我们通了大约三十个小时的 *** 。时间过得比平常要快，而好像谁也不想挂 *** 。化学反应正在起作用。或许两人都有点神智不清了，在那个美妙的凌晨相互表白爱意，直到天色微明。

　　　　接下来的两天实在是很快乐，直到深夜还在为中国电信做贡献。头一次，我怨恨为什么中国这样大，为什么我们相隔那样远？

　　　　才不过四十八个小时的相恋，他在又一个凌晨决定来福建找我。我幸福得不敢相信自己的耳朵，为了买到火车票，我们四处联系了一夜，他甚至决定半夜去北京，从那里上车……

　　　　接下来的三十几个钟头，我忐忑不安失魂落魄，头一次我对蜘蛛有没公开的秘密。甚至我开始写日记，记录下这时候的感受，我要把这个给他做礼物，他会很感动的。

　　　　火车不会因为我的焦急而开得比平时快，还有一个小时，我就已经站在站前广场上了。不得已找个德克士坐着，我从来没有想象过他的容貌，他虽然形容过，可是我会认得出来吗？

　　　　正对着车站大门的是12号车厢，他买的是4号车厢的票，12-4=8乘以一截车厢20米……我对着人流深吸了一口气……还有一百六十米！我紧张到不能呼吸，我想转身跑掉，可是我的腿还是往那个方向迈去，我该怎么办？

　　　　终于看到了那个蓝T恤的背影，整个人海里只有一个，我站住了，不知道该怎么办，他背对着我，我想把自己埋在站台柱子的阴影里，永远也不要被发现。他像觉察了什么，转过身来，对我微笑。“小猪，是你吗？”小猪是我们对彼此的昵称，我的脸刹时滚烫得要命。

　　　　我带他回我成长的小城，和他一起吃我喜欢吃的零食，牵手走过记录我童年脚步的小巷，依偎着看着满天星光，在细沙海浪里拥吻，在台风的狂呼声中静听，我喂他吃我拿手的菜，我们说着永远以外的所有情话…………之一次我像婴儿一样依赖着一个男生，在他的怀里，我感到甜蜜和安全，这五天，是我一辈子都记得的童话时光。

　　　　这段短暂而甜蜜的恋爱在他走后第三天被判了死刑，也是一个凌晨他说他不爱我了。虽然我知道永远太远，但是没有想到会结束得那么快，而且是那么可笑的理由，我真的好痛。这刻骨铭心的感觉比之一次强烈得多，但是在我问自己是不是后悔的时候，我听到我的心在说不，爱上他是我自己选择的。

　　　　夏天到了，在分手的第二天，七月一日，中暑和失恋的双重打击下，我病倒了，微微发着低烧。可是我不想让家人知道发生了什么事，因为我还没有来得及带他回家。还好还好，我还可以装做什么都没发生的样子，什么事情都让我自己来承担自己来消化，我不要关心和爱我的人为我难过。整整五十天，我下班后就回家，把自己关在房间里，一颗药也不吃，拼命的抽烟。我告诉自己，撑得下去，就好好活着，撑不下去就看造化了……长夜很难熬，没有他好听的声音陪我，甚至连想念他都成了罪过，但我没有办法忘记，一到凌晨时分，他的声音就出现在我的耳畔，我无法漠视他的存在，他在我的心里烙了一个印。深切的痛苦在每一个凌晨将我惊醒，泪水在枕头上写着他的笑容。我无法抑制自己想他，无法抑制自己的情绪纷乱无序。

　　　　在第五十一天的晚上，我去了酒吧，熟识的吉它手拨弄着熟悉的老歌。所有的景物都没有改变，变的是我，周身弥漫着颓废的元素，一瓶瓶加了柠檬的太阳啤被端了上来，原来喜欢它的瓶身纤细而优雅，现在我用它来 *** 自己，为了一段爱情，折磨自己，我头一次知道那些小说并不是全是煽情。这样的日子直到我的朋友提议我去念书，学校所在的城市是有他的哪个地方，这让我从微醺中惊醒。于是我向她倾诉了我的心事，包括那个我恨不起来的男孩。

　　　　我想见他，是的我真的想见他，我要让他直视我的眼睛告诉我他不爱我了……

　　　　匆匆定下来的行程，还来不及看清楚爸爸妈 *** 脸上是阴是晴，我受到了又一个打击，约好同行的朋友爽约，十几年的朋友啊！就这样把我留在了孤独的旅途上。我几乎是绝望的上了火车，我知道我可以不走，可是我也知道什么让我不顾一切。当初商量好为了节省，买的是硬座，有两张票的我没有退换那一张余票，我要永远的记得在我最需要友谊的时候，她怎样抛弃了我。整整34个小时我没有合眼，只是喝了点水。我不知道在我大笑的背后是什么让对面的那个男孩子看出来我的落寞，一到没有第三个人的时候他就劝我要开心。可是越是离那个城市近，我就越是忐忑不安，给他打个传呼，手机已经没电了。

　　　　我不知道用什么表情去面对那个陌生的城市。我知道自己有多大的亲和力，同从福州起程的年轻人是去北京旅游的，他们看出我的不安，劝我和他们一起到北京。可是我什么也不能思考了，他的鼻息似乎就近在咫尺，在和那帮年轻人互留 *** 号码之后，他们送我下了火车，而我一眼就看到站台上的他还是那件蓝T恤。我禁不住想哭。

　　　　接下来我听到了我最不想听到的话，一切都结束了。我不知道我该怎么办。他已经不是当初的那个他了，现在的他对我像蜘蛛一样，我也喜欢。但是在两个他之间我迷失了我自己。我不知道哪个才是真的他。我也不知道我到底在做什么。住在学校的招待所里，睡醒了吃，吃饱了睡，无所事事游手好闲的样子。只是每天要抽好多烟，和他一起吃饭的时候，肯定要点京酱肉丝，因为那菜里有生大葱，我把自己弄得臭臭的，这样一来我就不会想去吻他了……

　　　　最后和他一起在学校的湖边聊天的晚上，他走了之后，我又呆到了一个新的凌晨。

　　　　后来到北京呆了三天，等一个熟识的网友，回到家的时候，看到父母看我视诺珍宝的目光，我觉得幸福。